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やることがない 

昨年の夏に仕掛かったのに、完成させてない絵がありました。

せっかくだからこの誰も見てないところに投下しておこうと思った次第です。




シャロ by bob


ごちうさのシャロちゃんです。

ごちうさはココアちゃんとシャロちゃんが大好きです。ええ、萌え豚ですとも。

まあ、本人的には力を入れて描いたんですが、やっぱり細かい部分は汚くなります。

あとやっぱ、目のバランスが変なんだよなーと。

いまいちかわいくならないから悔しいんだけど、いかんせん絵を描く気力がでない。


時間がないといいつつ、今日もずっと特に何もせず昼寝だけしたようなもんなので、
本当は練習できるんじゃないかなと思います。

やっぱり本当はデッサンとか学ぶべきなんだろうねと、めんどくせぇ。


ああ、背景とかは描かないのじゃなくて描けないんですよ。

描くのであれば実写トレスしかないでしょうね。

まあ、人の作品トレースするのは絶対ダメだけど、デッサン人形とかは全然ありかなと。


今度絵を描くときは、このブログに晒した恥辱作品を今の画風で描いたらみたいなことを
やろうと思います。

つーか暇だから今からちょっと仕掛かろうかなと思ってるんですけど。


絵もうまくなれば楽しいんだろうけど、やっぱやる気出ないのは怠慢だよなー。

でもどうせ趣味だし、やって楽しくないことやるのも変ですよね。


こうやって意味のわからん生活をいつまで続けるんでしょうね、僕は。


では、以上です。

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オーバーレイ 

前回が鬱すぎるから連投だろうが更新しようと頑張ってお絵かきしてました。

ツイッターにはさらしたけど。



tinnpio.jpg

むやみにオーバーレイかけて変な感じになってた。

まあ久々にしてはようやったんじゃね。



ちんぴおr


オーバーレイは便利だけどやりすぎ注意っぽい。


以上。


1/4 修正


リハ1再


目修正。ちょっとよくなった。


追記は見てはいけない

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壊れる 

昨年の忘年会で見事にたった3杯で吐き気。

以降、ヒステリー球が常態化しました。

ということで忘れそうなのでどっか書き残せるところないかなーと思い、ブログを思い出す始末。

完全に自分の体調のために書くだけなのでごめんなさい。

まあ誰も見てないと思うけど。


①残業時間を絶対メモする

さすがに時間外80時間で残業代0はひどいだろう、今年は戦う精神で向かう。

②筋トレする

メンタルが害になるなら体力をつけないといけない。

③割り切る

真面目にやっても怒られるんだから、ちょっと手を抜いたっていいじゃない精神。

評価がついてもボーナスが5%上がる程度なんて、どんなに褒められてもしょっぱい。

帰れる日は帰る、肝に銘じる。というかまだ若いんだしいつ辞めてもいいと考える。

どうせなら仕事を楽しめたらとか思うんだけどね、あんな仕事面倒なだけだしクソだよクソ。

④楽しみを作る

何も楽しいことがない、何をやろうにも苦になる。

ふとさっき思い出してお絵かきをまたやってみたんだけど、うまくいかないから苦になりそう。

でもうまくなったら楽しいんだろうなぁ。

ゲーム用のPC買ったのに体調崩してからいまいちやる気が起きない。

アニメ見てもなんだかなーって感じだし、暇つぶしにはなるんだけども。

⑤有休取れ

そろそろ病院でも行って、なんかしらの病気だったらちょくちょく有休とろうかと。

というかそもそも獲得すべきものが得られないってのもおかしいし。

⑥いい人ぶるな

俺は多分優しい人間でもないし、良い人間でもない。

思えば職場では誰にでも愛嬌ふりまいて勝手に疲れてる、めんどくせぇ。

あんな八方美人やってんのバカバカしいから面倒な仕事とかは断っちまえって話。


思いつくのがこんなもん。

とにかく今はこのずっと続く吐き気を治したい、切に。

まあどうせストレスは仕事だから、職場環境がガラっと変わるか辞めるかしない限り大元は絶てない。

だったらまあメンタル強化とか、それが無理なら医者行くしかないわけだし。

やりゃやるで仕事バカみたいに積まされて、やらなきゃお払い箱。

心底腐った会社だと思っている。

職場の人たちはいい人たちだと思っていたけど、正直キ○ガイだと思い始めた。

というか許さない、俺は体まで壊されて、こんなんで手取り15万台なんて、バイトのほうがマシ。

おかしいことはおかしい、絶対にそれは忘れないようにしたい。


ローンがあるから簡単にやめらんねぇけど、マジで転職は考えよう。

そしてもしやめるなら未払いの残業代とか搾取してぇな。

そろそろボイスレコーダーも買おう、そこまでやろう。

体ぶっ壊されて、それなのに給料も全然出なくて、寝る時間も無くて、
そんなことさせてる会社の人がいい人なはずない。

いくら慰められて、いくらできるとか言われてもそんなの洗脳させるためのセリフだろう。


まあ確かに度でいえば氷山の一角なのかもしれんが、ブラック企業なことに変わりはない。

上に上がればいい給料らしいが、そもそも体がいかれたらおしまい。

ともかく、絶対今の職場はおかしい。



思い出したらまたブログ書きにくるかもしれません。

まあこんな感じのだと思いますけど、別件なら多分お絵かきしましたとかその辺。


それでは生きてればまたお会いしましょう。


追記コメ返し

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この誰もいない感覚最高です 

WS000034.jpg


ヘッダーの絵を今の画風で描いた。


右誰だよ。


バランス 

更新するといいながら放置をしていました。

そういえばブログにはカウンターというものがありまして

閲覧者の人数がわかるんですがね、1とか2とか。

自分以外でたまたま覗いてしまったレベルの人しかいないようで。

もはや誰に語っているのかわかりませんが、10分程綴りましょう。


だからこそ適当に言いたいこともあるんだよなーと思うんですよね。


最近はまぁアルコール漬けですね。

社会人、いや、社会に出る前にお酒にはまってしまいましてね

気づいたら365日ある中で350日くらいは飲んでるんじゃないでしょうかね。


思っていたより社会って厳しいですね、ストレス溜まるし毎日毎日違うことばかりやって。

それゆえにお酒が嵩むわけですよ、趣味も今じゃ何もないようなものです。

現場志望だったんですけどね、ギリギリCラン大という肩書きのせいで気づいたら事務職にいまして。

結構やったことない人は事務って簡単と思いガチだと思うんですよ。

でもね、事務って幅広いですよ、少なくとも僕の仕事はずっと人と接している感じです。


んでもって、いつまで続くのやらとか思いつつ何だかんだで最近はもうやめたいと思う気も消えてますね。

残業代0で毎月60~80時間くらい残業してますがまぁそれも慣れてしまいました。

強いて言うなれば今一番強く思うのは心から休日に遊びたいなーと思うだけです。

ただそんな友人も気づいたら段々いなくなってしまった気がするんですね。

もちろん僕が社畜やってるわけだし、そんな僕は毎日帰っては愚痴しか吐かないし

それはうるさい事この上ないよなーと。

薄々どころか露骨に感じるんだよね、壁っていうのかな。


人って言い訳を探すのがうまいと思いますね。

僕もね、今仕事で非常にまずい案件を何個か抱えてるんですけどもね

どうにかしようって思う気持ちが50%、あとは言い訳で乗り切ろうって気持ちが50%なんですよね。


当の本人としては「ここまで言えれば自分に何も否がない」とか思っちまうこともあるんですよ

実際客観的にみたら言い訳乙で終わるだけの事案が多すぎるんですよ。

結局は面倒くさいだけ。


はぁ、結局ポジティブにブログでもやって元気でも出そうかなと思ったんですが

何かわけのわからない文章を打ち込んでネガティブになってるだけですね。

何だかんだで昔と変わらず面倒なこと考えてるなーと。

まぁ考えているだけで行動に移せないところが一番の僕の欠点だと思います。


もう少し仕事に慣れて、自分に自信が持てたら趣味とか出来そうな気がします。

やりたいことはたくさんあるのにやる気がでない、意味が矛盾ですがこんな気持ちありませんかってね。


何を語りたかったのか自分でも不明ですが、明日も仕事なのでこれにて失礼いたします。


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