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自分とは何か 

面白いくらいの酔い方を久々にしているのでブログでも書いてみる。


今ふと思っていたが、俺はやっぱり病気らしい。

病名は逆流性食道炎。近年では流行らしい。胸やけがメインの精神病だとか。

俺はこれが胸やけは一切なくて、喉元がつっかえているような感覚が症状だ。

半年前に胃カメラをしたが、それ以外にも幽門びらん、萎縮性胃炎、食道裂孔ヘルニアと言われた。

全て「精神的事象」と諭されている。


俺はずっとその精神的なものが「仕事」と思い込んできた。

でも何か違うとわかった。

なぜなら、この症状が出るのは「休日」が一番だからだ。

そう、俺には楽しいことが何もない。

休日こそすることが何もない。

仕事が好きってわけではない。

でも仕事…いや、職場は俺を認めてくれている。

正直に言うと俺はやはり職場ではかなり優秀らしい。

そう、だからこそ俺の存在意義がそれしかない。


たかだか事務仕事1個がちょっと優れている、それだけ。

それだけ、ただそれだけ。



じゃあ俺何のために生きてるの、ってね。

社会人になってから目覚めたように2次元、すなわち萌え~なものに手を出してみた。

2次元はかわいい、他に代えがたい。

けど何だろう、なんで後ろめたい?誰も見てないのに。


とある2次元キャラに恋をした気でいた、とても明るい天真爛漫な子。


一杯グッズを買ったし、いまでも目の前にある。

前回の記事でも言ったけど、チケットも入手した。

"多分"好きなのかなと思いながら。


確かにかわいい、すごくかわいい。

でもなんか違うっていうか、いや違わない。

違わないんだけど、何で後ろめたいんだよ、何で自己嫌悪するんだよ。

葛藤っていうのかな、好きなのか嫌いなのかもわからない。


このオタクになった自分がネタになるんだろうな。

そう、俺もまんざらじゃないし。

アニメの女の子かわいいぞ!! そんな主張をする自分にアイデンティティを感じたのかな。

やってることが中学生じゃないか。

俺もう、再来月は27歳のはずなのに。



まてよ、もしかして俺はこの後ろめたさのせいで精神的に参っているのか?

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壊れる 

昨年の忘年会で見事にたった3杯で吐き気。

以降、ヒステリー球が常態化しました。

ということで忘れそうなのでどっか書き残せるところないかなーと思い、ブログを思い出す始末。

完全に自分の体調のために書くだけなのでごめんなさい。

まあ誰も見てないと思うけど。


①残業時間を絶対メモする

さすがに時間外80時間で残業代0はひどいだろう、今年は戦う精神で向かう。

②筋トレする

メンタルが害になるなら体力をつけないといけない。

③割り切る

真面目にやっても怒られるんだから、ちょっと手を抜いたっていいじゃない精神。

評価がついてもボーナスが5%上がる程度なんて、どんなに褒められてもしょっぱい。

帰れる日は帰る、肝に銘じる。というかまだ若いんだしいつ辞めてもいいと考える。

どうせなら仕事を楽しめたらとか思うんだけどね、あんな仕事面倒なだけだしクソだよクソ。

④楽しみを作る

何も楽しいことがない、何をやろうにも苦になる。

ふとさっき思い出してお絵かきをまたやってみたんだけど、うまくいかないから苦になりそう。

でもうまくなったら楽しいんだろうなぁ。

ゲーム用のPC買ったのに体調崩してからいまいちやる気が起きない。

アニメ見てもなんだかなーって感じだし、暇つぶしにはなるんだけども。

⑤有休取れ

そろそろ病院でも行って、なんかしらの病気だったらちょくちょく有休とろうかと。

というかそもそも獲得すべきものが得られないってのもおかしいし。

⑥いい人ぶるな

俺は多分優しい人間でもないし、良い人間でもない。

思えば職場では誰にでも愛嬌ふりまいて勝手に疲れてる、めんどくせぇ。

あんな八方美人やってんのバカバカしいから面倒な仕事とかは断っちまえって話。


思いつくのがこんなもん。

とにかく今はこのずっと続く吐き気を治したい、切に。

まあどうせストレスは仕事だから、職場環境がガラっと変わるか辞めるかしない限り大元は絶てない。

だったらまあメンタル強化とか、それが無理なら医者行くしかないわけだし。

やりゃやるで仕事バカみたいに積まされて、やらなきゃお払い箱。

心底腐った会社だと思っている。

職場の人たちはいい人たちだと思っていたけど、正直キ○ガイだと思い始めた。

というか許さない、俺は体まで壊されて、こんなんで手取り15万台なんて、バイトのほうがマシ。

おかしいことはおかしい、絶対にそれは忘れないようにしたい。


ローンがあるから簡単にやめらんねぇけど、マジで転職は考えよう。

そしてもしやめるなら未払いの残業代とか搾取してぇな。

そろそろボイスレコーダーも買おう、そこまでやろう。

体ぶっ壊されて、それなのに給料も全然出なくて、寝る時間も無くて、
そんなことさせてる会社の人がいい人なはずない。

いくら慰められて、いくらできるとか言われてもそんなの洗脳させるためのセリフだろう。


まあ確かに度でいえば氷山の一角なのかもしれんが、ブラック企業なことに変わりはない。

上に上がればいい給料らしいが、そもそも体がいかれたらおしまい。

ともかく、絶対今の職場はおかしい。



思い出したらまたブログ書きにくるかもしれません。

まあこんな感じのだと思いますけど、別件なら多分お絵かきしましたとかその辺。


それでは生きてればまたお会いしましょう。


追記コメ返し

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絶望 

先刻



愚痴ります。



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輝いてると思える瞬間 

どうも・・・

最近はそこまで疲れているとも思えないのに

PC目の前に寝てしまう事態が多い状況です。



今日・・・いや。昨日になりますね

負って本当に連鎖するのだなーと思いました

バイトでミスをしてしまったんです。

詳しくは話したくないし忘れたいのでいいませんけど

まぁとにかく冷汗がでました。

その後も連鎖ですよ、ミスミスミスミスの連打

「今日●●君(主)調子悪いね」

とまぁ連鎖を感づいてくれたのでよかったんですが・・・


これに関しては邪な考えをもって挑んでいたからでしょう・・・


その考えとは・・・俺も愚かしい人間になったことを象徴します

最近バイトが新人まみれなんですよ

まぁ春ということもあり生活が一変するお方も多い季節なわけです。

まぁ俺の苦手な女性ばかり入ってくるわけなんですよ・・・

さらに教えるのが苦手な俺

二重苦を背負いながら勤務に励むわけです

目に見えないストレスが昨日は出ていたんでしょうかね・・・

ストレスも疲労も自分で感づかないほどにたまっていたんでしょう

まぁそれはどうでもいいんですよ

新人の中でもね、ちょっと仲良くなっちゃった子がいるんですよ

まぁ考えてください、生まれてこの方女子との交流なんて皆無に等しいんですよ

期待しちゃうじゃないですか、そういうの無駄に。

もちろん期待してる自分に対して愚かしいと、何度も思いましたよ

でも考えるほどその愚考を消そうという気持ちと裏腹に

感情が募ります。どうしようもない性質です。

まぁそんなこと考えながら昨日その子と勤務してたんですが

うちのバイト先ってかけ持ちがダメらしいんですよ

その子がかけ持ちをしていたらしく、やめさせられることになりましてですね。

なんかほろ苦い感じでしたね・・・

んでまぁ終わったなぁ、と思ったらアドレス聞かれたんで

ちょっぴりメールしてたんすけど急に止まって返ってこねーし・・・

所詮こんなもんだよなーと。


少し項垂れている状況でライス宅にバンド練習に。

週1でスタジオに入ってるんですが

メンバーの予定が合わない状況が重なって最近行けてなかったんですよ

一人欠けてましたが久々にバンドという名目で集まってですね

演奏してて思ったんです

やっぱり俺にはこういうのが似合っているのかもなーと。

漠然としすぎってか謎すぎるわけですが

なんというか・・・俺って異性交流しないほうがいいと思うんです

いや、その姿を想像すると気持ち悪いんです

そんなことしてる自分の姿がマジで嫌なんです

そんなこといいつつ期待とか平気でしてるけど・・・

まぁ俺が生きてきて思ったことは

俺にとって異性交流なんて邪念を背負うのと同じようなものになってたんです

人が人を好きになるのは必然だと思うのですが

本能ではそれを求めても俺の脳は邪なものと・・・

葛藤だるいですね、もう・・・


でもまぁ改めて自分のすべきことに気づけたと思います

なんか不思議なことですが

今までミスとかをすると精神面の弱い俺ってすぐ泣きそうになってたんですよ


なんでか昨日は全くショックを受けずに

むしろバネにしよう、とすぐ思えました 

まぁ世間一般そう思えと言われてる世の中ですが

なかなか実践するのなんて難しいんですよね・・・

しかし、何が自分の中でどう変化したなんかわかったもんじゃありませんが

不思議とそう思えたんです、項垂れる前に糧にしてしまおうと



何十回、何百回

このブログにも何度書いたかわからない、思考の連鎖

それでもやはり最終的に思うのは

経験に対する感謝 でしょうか

やはり一番重要なのは経験なんだな、と今は身にしみて思います

ミスとかをして項垂れるか、この先頑張るかなんて

その人次第ってわけですからね・・・



また胡散臭い文章をつづってしまったようです

まぁひねくれた人間のようですが・・・

今目の前にあることを入念にこなし

誘惑には乗らないようにせねばならないようです


俺みたいなやつは一生2次元をめでてりゃいいんだろうね・・・

んなこといいつつやっぱそれは無理なわけで・・・

誰しもそうだと思います。

って言うと否定する人も多いかと思いますが少し考えればわかる話、ですよね。


まぁ匂いだけ好きで最近うざったく感じる春・・・

皆様も早い5月病にかからぬようお気を付け下さい。



追記にコメ返し


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遠くも近い未来に向けて 

お久々です。

俺の地方では色々なことが杞憂で終わり、落ち着きました。

ブログを更新する気も起きず、何をすればいいのかわからずの1週間を過ごしました。


今回の大震災により気付かなかったこと、いや、気付けなかったことに色々めぐりあいました。


そして今も東北地方の方々は不安に駆られながらも1日をやっと過ごしていることでしょう。

もはや心配なんて数万の人がしている最中、俺も心配しているだのがんばれだの

今さらすぎてもはや言っていいのだろうか、そもそもこんな場所でコソリとでいいのか

なんにせよ色々気づくことが多すぎたんです。

命の危機にさらされたりすると思考の変化をかなり引き起こします。


いつになってもこのことを忘れないために

遠いようで近い未来の俺に向けるエール、いや、戒めだろうか

そんなどうでもいいようなことのために今ここに気付いたことを書いておく。


どうでもいいガキの提言だと思いますが

お付き合いなさってくれる方はぜひ読んでみてください。


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