時間ばかりが過ぎる毎日 

なにかとんでもなく大切なことを忘れているような・・・



そんな考えても無意味なものさえも熟考してしまう

面倒くさいブログ主が現在暴君ハバネロを食べようか食べないか迷いながら

ブログをつづっております。

正直食べたいです、でも歯を磨いた どうしよう

んまそんなのどうでもいいわけで。




もう1週間ほど前の話になってしまうのですね

元中軍団との件、やっとスッキリした感じです

やはり会話とは大事なものなのだな、と思う始末でございます



しかしまぁ、その件は済んだとして

何か大事なことを忘れている気がする・・・


目当ての無い日々をすごすから俺の頭が腐敗してしまったのか・・・

時間とは残酷なもんですよ・・・

湧き上がる感情も時にひねりつぶされてしまい

夢見たことも時に段々薄くされていく・・・



時は笑いながら俺ら人間を揺さぶっているのでしょうね

何度と無く移り行く感情や行動、そういうものをみて・・・




くだらねぇな、こういうの考えるのって

でもなんか気になるんですよね


誰が今どう俺のことを思っているか、って

ずっと会わなかったら絶対感情って薄れるもんですからね

俺もそうだった、だから尚更そう思うんですよ




でもなんか不毛なんだなぁ、って思います

なんだろ、俺って人生の生き方本当に損してるような・・・




誰がどう思ってようが俺は俺なんだろう、って

なんか誰かさんに教えられた気がします



なんてか自己を確立しなさすぎたのかって最近思いますね

なんてか自分でも何が書きたいのかまたわかんなくなってきた・・・



ゲームもしたいし音楽活動もしたい

ましてや絵も描きたいし、なんかしたいことたくさん

趣味があるのって幸せだ、となんか思いました




生きてる間になんかしとかねぇと損だなと思いました

自分に素直にならんと・・・夏もこんなこと言ってたっけか




ようわからん記事になったのは眠いせいだと思います

多分朝おきてからこの記事をみるとなんだこれ?と自分でも思うでしょう


それでも今とりあえず書きたいことがある・・・

それが・・・




ペンタブ欲しい



俺は絵が好きだった!無性に描きたい!

なんというか本当にうまい人はどれだけ絵がうまいか知ってしまいました

ので、あれですよ

ペンタブ欲しいです、買ってきますええ、ゆーげん実行ですとも

なんかしたいことがたくさんだ、寝てるのも惜しいくらいに。

でもペンタブ買ったら家族にどういう目でみられるのやら

「こいつ目覚めたか・・・」とでも思われるか

まぁどうでもいいか、時間は待ってはくれねぇ、いくぜ俺



っていっても今4時なんでどうしようもないんですけどね!

ああ



寝ますとも・・・


ははは・・・


はぁ、一番したいことはどうしてもできないのだよ・・・

そりゃだって・・・

まぁ・・・

いいや・・・

はは・・・




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春なのに 

俺は春がとても好きです


何が一番好きかというと匂いです


この季節、生暖かくなってきてくるころ


なにかすごい心がやすらぐ気がします



そんなことを思っていると、3年前がすごく恋しいです

受験を終えて、悩みが全て解消されて

毎日がただ楽しかったんですよね

メイプルに関しては仮引退していましたが、ちょうど復活して

どんどん話す人増えてきて、どっちも充実しすぎていましたね


なんというか、あの頃の童心っていうんでしょうかね

3年間で色々経験しすぎたせいか、考えが結構ひねくれてしまいました

自重しなきゃいけない部分は自重するように、と考えて

気づいたら完全人に流されるような人間になり、メンタル弱化。

最近は少しの言葉でもグサリときてしまうほどの弱さです。



おかげさまで最近は信用していた元中軍団とも距離をおきたくなりました

怖いのかなんなのか、よくわかりません

ただ信用してたかったんですけどね、そうもいかないわけです

でも正直色々後悔しています、また後悔かって思うんですけどね・・・

先日の色々食い違い問題の件、全て自重していれば何事も起こらなかったかな、と

結局今は自分のせいにして攻めてます

あわよくば時間が解決してくれるんじゃないかって、そんでまた自己嫌悪

嫌悪しても仕方ないのに、ね




ふざけた発言かと思いますが、最近はどうも生きている心地が感じられません

せっかく受験終わってストレス抜けて、口が開かないなんたら病も治ると思ったのに

人との付き合いが人生に恐ろしいくらいの影響を与えているんだ、と


失敗は成功の母、というが・・・

人間との関係は一度失敗するとどうしようもなくなるもんだ・・・

なぜなら相手も失敗を記憶するから・・・

自分のボロを記憶してしまうから・・・



だああああああああああああああああああ


こんなこと考えてもしかたねぇ、けど考える

なぜ考えるかなんて知ったこっちゃねぇ

・・・



でもなぜか春は俺を癒してくれる

花粉さえなけりゃ完璧なんだがなぁ・・・

あと何度この春を満喫できるかねぇ・・・


また3年前みたいに

像の滑り台の上にのって

桃の天然水のみながら


みんなでゲハゲハできたら


それ以上の幸せはあるだろうかねぇ・・・


・・・


どうやら今の態度を見直す必要がありそうだ・・・

色々恐れすぎかな・・・?




人に裏切られようが人にすがりたい俺がいます

人に怒られようが人と話したい俺がいます



面倒くさいのに一番大切



よくわかんね・・・



さてさて、もう3時半だけどまた1日が終わるか


そろそろ制服ともおさらば、か


成長するって嫌ですねぇ・・・








ゲームブログなんでメイプル記事かくぜいえーい!

って言ってすぐ2記事も心境綴ってる俺

いやはや、わけがありましてねぇ・・・

実を言いますと全くといっていいほどSSをとっていないもんで・・・

それにSSをとるほど活動もしてないわけで・・・

コーコーのダチがポケモンをやりこんでいて

自分だけドラクエ6リメイクやってて、こ、これは・・・!

と思ったのでなんというかノリ50%で金銀リメイク買いました

固体値だーの努力値だーのやれなんの

おかげさまで1匹作るのに4時間かかりましたよ、何事じゃ

今のポケモンは本当に何が起こっているのか・・・わけわかめ

とりあえず小学生涙目、ってことはわかりますね

これでいいのか任天堂!ゲーフリ!

んま、人気タイトルは過度のファンが出るのが必然、ってか・・・

表面はかわいく、内側はドロドロ

やれやれ、大人の事情には首をつっこみたくないものだ・・・




ということで以上です



にしても春はいい・・・ようやくあったかくなってきた・・・

やっぱ冬は一番嫌いだ・・・




えーと

ちゃんと活動すればメイプルの記事は書きたいと思います

まぁどうしようもないことなんていくらでもあるもんですよハハッハハ

俺しね




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人間だから 

俺は読書というものをほとんどしません


小説はもちろん、漫画さえも



兄がよく買ってくる某マンガ雑誌などもサッと目を通すような感じです





でもなんか今日は久々にマンガをどっぷり読んでみました

10月だか11月に読んで以来だろうかどうなのやら・・・

なんというか俺は不思議なことに

読書をしていると、その間われを失うような感覚に陥ります

まるで自分が書物上の世界に入り浸っているかのような

今までそんなこと考えたことなかったので、ふと気づいたものです

終えたとき、ふと自分を取り戻す気がします

作者は何が言いたかったのか、とかよくわかります

なんだろうか、ただ仕事のために執筆している人というのは

すぐに この人は特に伝えたいことはないんだろうな とわかる気がします

逆に言えば伝えたいことがあることが書いた作品はビリビリときます

あるものは生き様だったり、あるものは価値観だったり

人間っていう固定概念における生物上のなかでもまた個別の意思がある

そういう不思議な感覚を掴める、そんな気がします

読書をするのは結構興味深いものかな、と初めて思いました

所詮マンガされどマンガ、って感じでしょうか

またその書物を気に入るのも個別の意思なんだ、と思ったり



まぁなんにせよ人間個々ありすぎてめんどうくせぇ、ってのは変わりないのですが


その分ほかの生物に比べて楽しい面もあるんだなって・・・


そう思います、ってかそう思いたいのかね・・・



前々回の記事で告げたことがあって以来ヒシヒシと脳内を駆け巡る

人間の価値観についての困惑から早く抜け出したいんでしょうかね、俺は

受験終わって楽しい春が来る、と信じてたら

たったひとつ、欠陥がでるだけで音もなく崩れ去った・・・





俺、信用できてねぇ・・・




友達だと思ってた、思いたい、ずっとそうでいたい

それなのになんで、俺の心の中で

「信用に欠ける」なんて思っちゃうんだろう・・・

いや、どっちが事実なんだ・・・

友達でいたいのか、表面上の付き合いでいいのか

・・・どっちも事実なのか・・・?

・・・

また不毛なことを考えてしまった



あんなに信用してたのに気づいたら

歪んでるんだよな・・・

たった少し何かがあっただけでこんなにも感情が歪むなんて

・・・



ああ



人間だからか・・・



俺が弱いとかそういう問題じゃなく

ただ単に


俺が人間だからなんだろう・・・




こんなこと考えるのも毎回だるいのに

気づいたら記してる、なんなのやらか、俺

鬱記事に見えるものでしょうが

なんだかんだで結構元気な俺がいます、から元気かどうかも自分ではわかりませんが。

ただ思ったことは脳に収めようと思っても必ずといっていいほど忘れる

だから俺は記す・・・



眠いので寝ます・・・・登校日なのに・・・

また4時か・・・

ってか・・・



いい加減俺過去のことを引きずる修正、なおすべきかねぇ・・・



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リターン 

いくら悩んでも5時間後に復活するのが俺のモットー


正直3日前のことはいつものストレスがノーマルとすると

超ド級のストレスとなったがまぁ考えても仕方が無い




ということでまぁこのブログ一応ゲームブログなわけで



今までさぼりすぎちまった分これからまた廃人ゲームを綴っていこうと思います

といってもまぁSSをとるという癖を忘れてしまったせいか

ほとんどSSがなくて、なんかもうどうしようもねぇだろって感じです

まあ撮っておいた希少のSSを元につづるとしましょう













yamutya.jpg

ミスったこれじゃねぇ











186Lv.jpg


結構前の話な気もしますが、何ヶ月ぶりでしょうか、LvUP

元々92%だったのですぐあがりました、まぁすぐって1時間半くらいなんですけどね!

ついに必要経験値も1G越えてしまって、なにこの廃人ゲーって感じです

まぁそんなことを呟くのもいまさらって感じしますけどね・・・



天我

        天我

・・・

ダメだ、狙ったようにしか思えん・・・

なにをって、知らない人は知らないでいいんですよ

世の中はねぇ、知らないほうがいいことのほうが多いんですよ・・・ハハ・・・

ま、実はここに来たのは最近SDTは中国にいっているからなわけでして

ドロ品

1時間4倍で狩ってもこんなもんしか出ないんですよね、なんなんだ、こりゃ

まぁダイヤモンドや黒水晶も落としてくれるからかなりおいしい場所なんですが

それにしても全然ドロップしない・・・

大人しく神殿で欠片を狙おうにしても最近全然でないし・・・

稼げねぇ・・・まじでやりにくいな最近のめいぷるさんは

まぁ日曜日で珍しく出かける用もなかったので

久々に1日にニートでしたのでSDTは2回狩ったんですが

しっこくのかさ

なんかドス黒いの1本でて終わりました、このハゲ野郎

しかも粗悪だし、中国め・・・景気いいなら品をくれ・・・!

なんか本当に今リアル中国は好景気みたいですね

なんか日本に来て電化製品買い漁ってるとか

意味もなく炊飯器3台かったりとかしてるみたいですね

・・・ご利用は計画的に。



むちうち

イケメンコンテストの画像です。

嘘ですすいませんでした




やばい、もうネタがないよ、どうする?

ってどうしようもない、何もない。

ということでなんというか完全復活っていうんですかなんといいますか

メイポ以外にもまぁなんかこれからも地味~に更新していきます。

さて、今日は多分忙しいと思うのでこれにて。




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人間って面倒くさい 

10日以上あけてしまいました

いやはや、お久々です

まだ10日前は格闘してたんだな、と思うと不思議なものです・・・




まず告げるべきなのはとりあえず



受験が終了いたしました


勉強は周りより短い時間を使いました、しかしその短い時間にものすごい集中しました

周りからはあまり頑張ってないように見えましたが

俺的にはがんばったものです・・・




結果なのですが、告げていいのか悪いのかようわかりませんが

第一志望に合格しました、自分でもびっくりです

最初はどこでもいいと思い、親と喧嘩してまで上を見るのを拒んで

それでも気づいたら目指してて

そんでなぜか合格、そんなものなのか・・・

ちなみに第2志望の発表はまだです、見る必要もないけどまぁ・・・ね



正直運もあったと思います

というか大学受験なんてそんなもんだな、と思います

どこの大学もバカにできませんよ・・・

よく最難関大の人は見下したりしますが・・・とてもできたもんじゃないです

同情とかじゃなく・・・ただ受かるということができただけでありがたみを感じます



・・・

ここから追記は私的感情丸出しなので文句言わない人のみ見てください

ライスはむしろ見ろ



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年下好きって危ないのかそうなのか 

最近ロリコンという言葉がすごい敏感になっている世の中・・・

いや、まった

俺がロリコンとかそういう話じゃなくてだな!




えーとまず、受験だから少し頭いかれて

謎の思考に陥ってるということもあるのですが

自分のストライクゾーンを真剣に考えてたんですよ

年上好きか・・・?年下好きか・・・?

考える・・・ってこれは変態の考えることなのか、いやきっと正常だ、そうだ

まぁ基本僕年下好きなんですよ

でさ、3下までがストライクゾーンなんですよ

よく考えてみろ・・・3下って

まだ中学生じゃねぇか

う、うわ・・・なんだこの犯罪臭、これがロリコンというのか!?そうなのか!?

恐ろしいので調べた、徹底して調べた

・・・

ロリータと規定される基本は中2までらしい

あっぶねぇ、あと少しで世間から痛々しい眼光浴びるとこだったぜ

俺だってさすがに5下とかは無理です、青くせぇ(何を言うか)

だがしかし、なぜ極度の「ロリコン」は生まれる?

小さい子をみてかわいい、と思うのは基本だと俺は思う

しかしそのかわいいには欲情という意味ではなく

か弱いものを見たときに何か心をくすぐられる、そんな感じのもの

しかしなぜ幼子に欲情までしてしまうおっさんがいるんだろうか・・・

だがこれを語るのは無理なのだろう・・・

人間というものは全てそれぞれを持っているものですからね・・・

ロリコンが危ないと思う俺の思考もそれぞれの思考、なのだろうかどうか

というかこれも前回の記事の略式にはまった思考なんでしょうけどね

・・・

だからといっておっさん、幼女をおいかけるのはやめようぜ・・・

と、なんかニュース記事を見て思った俺でした





って

俺どんだけくだらない記事かいてるんだ!!

くっそおおおお、年下好きで悪いか!悪いかよ!畜生!!

なんだろう、そのね、うん

もうね・・・俺死ね・・・

そんなこと考えてる暇あったら勉強しろって感じだ

2月入ってまともになんもやってねぇ・・・

上に第3志望すら危うい・・・

第1志望は好戦はしたがやはり落ちてそうだ・・・

やっぱいくら低かろうがなんだろうがマーチは厳しいか・・・

っつーか勉強しなさすぎなだけか・・・

短時間に思いっきり集中するのが俺流だったけど・・・

やっぱあんまりよろしくない形式だったのだろうか

まぁ悔いても仕方ないんですけどね・・・

頼むから合格しててくれよ・・・

お願いだから滑り止めだけはいきたくない・・・

というか一番良かったのが第3志望なんですよね

なんかその・・・交通網とかいいし・・・

帰り渋谷とか立ち寄れるのがなんともいえねぇ!!

その上第1志望はド田舎・・・

受かったら近所にすごいとは言われそうだけどなぁ・・・

まぁどちらとも落ちそうなんですけどね!

第3志望は日本史9割とって国語9割とれても英語がダメなんですよね!

アア、英語ナクナレ

周りから「英語超簡単だったべ!」とか聞こえてきて胸に突き刺さる思いでした・・・

うーん・・・日本史鬼畜っぽかったから水増しとかされると嬉しいんだけども・・・

ていうか明らかに日本史より世界史とか地理とか政治経済のほうが簡単でしょうに・・・

地理とかノー勉でも解けたわよ少しは・・・

このまま偏差値50あるかないかの微妙な場所に通って微妙な生活送るのか・・・

ああ、先が思いやられるなぁ・・・

第2志望もこれからなんですが不安しか募りませんよ・・・

合格基準が低いっちゃ低いのですが問題がとてもマニアックなもので・・・

とても中堅の問題には見えないものです・・・トホホ




ああ、なんにせよこんなちっぽけなブログにグチグチいう様が情けないな・・・

胸を張って合格発表を待ちたかったものだ

ああ、誰にでもなるだろうけど「もっと勉強しとけばよかった

そんなもんだよなぁ・・・大学受験なんて・・・

はぁ・・・果たしてどうなるのか、俺の通う大学は・・・

頼むから第3志望まではひっかかってくれ・・・

じゃないと俺は・・・


って大学だけで俺の人生全て決まったわけじゃねぇ!多分

ああ大丈夫俺、きっと受かる受かってる大丈夫大丈夫

と、根拠の無いものを念仏を唱えるかのように

心の中で何度も何度もリピートしてます over and over

ああ、受験がもうすぐ終わるのはいいんだけども・・・

受かる場所も受からんかったら・・・そりゃショックだよなぁ・・・

いつもどおり5時間で立ち直れるかな・・・?







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「お前」 

「お前」はどうしても見下したがる



なぜ見下すか、それが今ならわかる



自分の「生存する価値」に対する恐れだろう・・・



自分はどれほど生きる価値があるのか、知らずとも見ている

ではそれは違うと言う人はなぜ見下すんだ?

それが俺の「自己満足だ」と「お前」は言ったな

だがその自己満足は「自分の生存意義」じゃないか?



今の人は「人間」として生きすぎてはいないか・・・

もちろん「人間」を捨てきることなんてできないんだよ

しかし今の「人間」は「人間」すぎるのだ




つまり単純に言えば「現代の普通」を生きている人は「人間」すぎるんだよ



今の資本主義社会が形成した固定観念だろう、いや、概念と言うべきか

頭がいいというだけで決まってしまう支配階級

たった一枚の紙で人生が決まる制度

それを成功させた人がよく「世渡り上手」と言えたもんだ

マニュアル通りに進むことが人生か、くだらないものだ。

受験生の俺が言うととても言い訳に聞こえるだろうが

正直俺は明日第一志望を控えている、がしかし

第一志望に受かったとして、それでどうなんだ・・・?

何のため?結局「見下すため」か?

「人間」という略式の元に形成された「マニュアル人間」になるだけか?




大学受験を成功させた人は

鷹揚の構えで自分の功績を知らしめる

特にインターネットで大学をバカにするなんて

そいつこそバカだ、と思える

俺は滑り止めを控えているが、その大学より下の偏差値の大学を

とてもバカになんてできない、誰にとっても「努力の結晶」だから

上にたつというだけで甘い汁をすするような目でみてくる「人間」

日本に億を越える人が過ごしている、しかし9割9分がマニュアル人間だろう

というか10割か?

誰かが形成した制度とかいうくだらないものに沿って人生無駄にふって

「自分のしたいことにきづけねぇ」

俺は金を稼いだ、人生成功だ。 そう思うならそれでいい、それを失敗と思わない。

「志望校落ちた、もう将来がない。この人生失敗だ。」

そんな思考持った時点で育ってきたてめぇの人生くずだ。ためらいなく言ってやる。

滑り止めがあるだけで俺がどこまで救われたか

第一志望受からないからもう人生終わり、とかありえない

終わったことつべこべ言ってもしかたねぇんだよ

しかも結果がでてもねぇのにそう思ってるのならなおさら屑だ

ウジウジ終わったこと考えてるなら先のこと考えろ

「お前」のしたいことは見下すことか、ちげぇだろアホ

大学1個で左右されるちっぽけな人生を携えてるのか、ダメくせぇ

人に流され、物に流され、それこそお前は「人間」だ

何度でも言おう、この屑虫

お前は本当に邪魔だ、消えてしまえ











はい、何を言っているんでしょうか

「お前」って誰てきな?

そりゃきまってますよ












おれ自身ですとも!

ウジウジ「もうだめだー」とか心で考えてる俺が情けなくて

弱気自分に強い自分が攻撃したようです

「人間」ですね、俺は

単純な「人間」なんですよ

いやあれですよ?「プテラノドンになりてぇ!」とかそんな意味じゃないですよ

ただ略式にはまったこの生活・・・それが嫌だったのかと思いますね・・・

わかりません、勉学ができない自分への嫌悪なのかもしれません

いや、できなくてよかったはずなんです

中途半端にできてしまって、それゆえにこんなことを招いてしまったんです

できないならとことんできなかったほうがよかった

できたならとことんできたほうがよかった

そう思ってしまいます、何もかも中途半端で、どうしようもなくて

今まで生きてきて自分の力だけで成し遂げたものなんて何にもなくて

誰かを助けた記憶なんてひとつもなくて

ええ、これが俺なんですよ、そんで略式にはまり お受験です。

うーん



なんか自分のいいたいことがようわからなくなってきましたね



ただひとついえるのが




受験に不安を携える理由がわからなくなりました




こんな略式のものなんて・・・ね・・・




こんなものに俺の人生左右されるか、という話です




俺は俺が作る、大学がきめるのか?違う




大学だなんて俺の人生の1%程度のきっかけにしかならんのだ!




そう、ちなみに大学受験で掲示板で「90%とらないと受からないぜ」とか

そういうこと書き込んでいるお方が一番「不安定」ですね。

というか「人間」の完全体だそりゃ、醜さをもつのは「人間」ですから。

ちなみに「あいつほにゃほにゃ大学だぜ?だっせー」という声が一番ダメですね。

ダメっていうことが「人間の良心」の定理なんだろ?といわれても反論できます

生き方は自由なのでケチをつけることはできないでのですからね

まぁニートさんたちは少し努力を知るべきと思いますがね・・・



あれ、自分でも何を書いてるのかわかんなくなってきたんで

寝ときます、やべー6時間ねれねー

まぁ・・・いいか



所詮第一志望かどうかもわからん、気楽に行こうか

さてと


寝るべ







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危機 

2日連続受験致しまして…

今帰りの電車なのですが

知らない場所に何度も停車して

え…?

迷ってねえし

乗り間違えて…ねえし…

……

これどこに着くんだ…?

すごく…不安です…

ちなみに受験ですが第3志望すらやばいのに第一うかるはずないじゃん

って感じです

もうどうにでもなれ

帰り全裸で公園で叫んでやる













嘘です


言い訳は通じない世界 

どうも

あさって一発目の試験となります。

俺にとって「絶対に受からねばならない場所」です

第3志望ですから・・・

赤本を解いてきた感じでは普通に受かるっぽいんですが

本番何が起こるか本当にわからない・・・

故に怖い・・・



ドブに捨てたこの10ヶ月、ただこれだけのために

何時間費やしたのだろうか・・・

ただ1枚の解答用紙に俺のたくさんの時間がつまっている・・・

そして「もう少しがんばっておけばよかった」という言い訳



言い訳は通じない・・・



本当のことでも言い訳となる世の中だ、ゴタゴタ言っても仕方ないだろう

これが受験だ・・・

何度も言ってますがプライドって一番いらないものだと思いましたね

どうでもいいはずの勉学で周りに見栄をはろうとして



言ってみりゃオープンキャンパスなんて一回も行ってませんし

ただ適当にきめて、なにやってんだろう、俺

偏差値だけ見てたのがまるわかりだ、こういうやつこそ落ちるんだろうな、と思う


やってみなくちゃわからないとかの話じゃなく志が低すぎるというのかなんというのか

大体もう受験まで時間もないのに

英語の偏差値が50こえるかこえないかの境目にいる俺はもはや出る幕がないだろう

他の教科でカバーできないラインという・・・

勝負は時の運といったものか・・・

あとは祈るしかないようだ




明日、前日ということで祈願しに行きます

神頼み、というより自分の精神を落ち着かせるためでしょうか

ここまで俺はすべての力を発揮しないとも頑張ってきたわけです

涙流したり発狂だってしたわけですよ

第3志望のどれかひとつでも受かったら絶対涙流しますよ、嬉しくて


それで、俺を落ち着かせるため祈願しにいきます。




そりゃできれば第一志望に受かりたいもんですが

現実を見ればつらいものなんですよね・・・

もう本当に英語次第ですね


国語と日本史だなんて7以下は絶対とりませんから

ここは気合で絶対に抑えますよ、いやむしろ満点目指す勢いでいきますよ



今までいろんな人に応援してもらいました

時々引き離したり、くだらないこともしました

それでも俺を応援してくれる人はいました

そういう人たちが俺はきっと好きといえるんでしょう

ええ、性的なものは含みませんとも!



「受験終わったら遊ぼう!」とか

「ついにこの年・・・俺らのスタートがきたな!」とか

いつかそんな言葉をきいたような、心の中でこだまします

ようやく俺の仮使命がひとつ幕を閉じるようです



正直この10ヶ月ほど臭いことを書きすぎたかもしれない・・・

特に8月あたり入ってから・・・

まぁ恥じてもしかたないものなのですがね・・・

俺の本心からすべて語ったものですからね



長いようで短かった・・・

俺は成長したような気がする

実感するものなのかわからんが、そう思えたならきっとプラスなんだろうと思います

ああ、なんか本番思いっきり実力を発揮できる気がしてきた・・・

どんな問題が出ても気圧されないようにしたいですね

今までこんなに頑張ってきた・・・

そう・・・受験は記念受験者だって相当な数いる・・・

大丈夫・・・落ち着け俺・・・

よし・・・


なんかいけそうな気がしてきた

すごく単純だけどいけそうな気がしてきた

とりあえず今の滑り止めだけは絶対に行きたくないので

絶対に3校受ける内のひとつを受かりたいですね

もちろん皆さんもご想像なられてると思いますが

大した大学ではありませんよ。

国公立だとか、早慶だとか、あれは本当に努力の賜物だと思います

努力していない人間にそんな難関大受ける資格すらありません

しかしそれでいいのでしょう。

4月の自分だったらもう滑り止めのところでもいいと思っているでしょうから

それを考えれば進歩したんです

やればできるって自分で少しはわかったんです



気づくの遅すぎたんですけどね・・・



市内2位の高校に市内1位の高校に入れる点数で入って

「自分はできるのかも」とかいうくだらねぇこと考えて

今の有様なのがなによりも皆さんに冷笑されてしまうことだと思いますが・・・

まぁ冷ややかに笑ってください、バカにしてください

それでも俺は自分を保ちますから

バカにされないで育った人なんているでしょうか





よし




自信を持とう





自分を殺してまでやってきたことだ





あとはこなすだけだ





絶対合格じゃあああああああああああ!!!










あ、あとどうでもいいんすけど





パンチラマジック


メイポってパンチラするんですね







・・・




雰囲気壊してもうた







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受験なんてどうでもよかった 

俺が受験する意味

なんでするのかって



そりゃ夢のためであって



勉学なんてどうでもよくて



ただ本当はやりたいことはひとつで



本当にただ心のそこから大好きで



愛する仲間たちとやっていたいと思うソレがある



ただみんなと夢を目指せればよかった


それで満足です・・・


そんなことをバカバカしいだろうとか言って


そんなことを恥じて何が夢なんだろうとか

受験だかなんだかで死にたいだなんて思う俺がいて






まだやりたいことなんてスタートもしてねぇのに






そうだ、色んなものが疑い深いけど

なんだかんだでそんな疑い深い中で俺は誰かを信じていて

誰かが大好きで

みんなと話していると楽しいし

話しているときとか盛り上がっているとき

毎日がこんなで充実していたらって



そんな友達たちと仕事ができたら嬉しいなって

結束して舞台にでも上がれたらいいな、って

バカしてるのがとても楽しくて

空回りなんてしてもみんなが笑ってくれればそれでよくて



それなのにこんなちっぽけなブログなんかに

信じられないだかそんなそれこそ

夢よりも遥かにくだらないこと書いて

阿呆らしい




とりあえず疑いなんてある、そんなことなんてわかりきってる

でも俺は信じることがなにより好きでした


裏切られることなんて考えることすら不毛なのに・・・



受験なんかでプライドとかいう変な概念作って



生きる意味なんて無いとか弱気というかほぼ鬱になって



結局誰かに同情求めて

大好きな人とかに反応もらいたくて




醜い、けど 同情もとめることが恥ずかしいことなのか、と




やり方が悪すぎた



話しかけないと反応なんてしない、触れないと反応しないのに



何かが怖くて、それで何にもしないで

「もしかしたら・・・」とかいう仮定だけですべてを定義して

わかっていないことをわかってると思うことほど無駄なことはあるだろうか




まあまたBUMPで申し訳ないんですが

Title of mine っつー歌なんですが

今までピンとこなくてきくことなんてなかったんですが

たまたま聴いてみたらあまりに自分とシンクロしすぎて

久々に涙腺爆発した・・・

音楽そのものとして涙腺爆発することは初めてです

今まで感傷に浸ってたまたま感情爆発で音楽聴きながら涙腺爆発はあったのですが

単発で涙流したのは初めてです、いやはや本当に泣くなんて滅多にしないつもりなのに

歌詞が本当に今の自分とシンクロしすぎて・・・

はい、とりあえず今更感マックスですけどね

まぁいいんです




受験なんかで散ってる暇はないんですね



がんばろうが頑張らなかろうが




とりあえず夢叶えるまで俺を殺しちゃだめなんだろうね





ガキな思考もたまには大切なもんだ・・・





大人になりきってちゃ・・・何にもできないのさ・・・・





そして何より





自分に素直になるより他に生きる意味なんて何にもないだろう・・・




そうだろう?なぁ、俺の愛する友達たちよ